štvrtok, 12. septembra 2013

VTIPNÁ SÚŤAŽ s GOSH

Ahojte! Keďže mi stále robíte radosť svojou návštevnosťou a milými komentármi, tak som sa rozhodla jednu z vás potešiť malým darčekom. Doma sa mi ocitli tiene GOSH, ktoré už vlastním, tak ich rada darujem niekomu inému. O GOSH kozmetike píšem na mojom blogu veľmi často, ale nie každá z vás má k nej prístup, tak dúfam, že paletka GOSH Quattro eye shadow v odtieni Tempting Purple niekoho poteší a nájde svoje využitie :) Ja som s ňou veľmi spokojná a keby vás zaujímalo, ako vyzerá pri líčení, môžete sa pozrieť TU a TU. Názov súťaže je: vtipná, takže hneď napíšem podmienky, aby bolo zrejmé, prečo to tak je :D

Podmienky:

1. Sledovať môj blog cez GFC + kto chce môže sa pripojiť aj cez Bloglovin, FB, Instagram.
2. Napísať váš najobľúbenejší VTIP! Je jedno či bude dlhý, krátky, trápny.. proste taký, čo vás vždy pobaví a rozosmeje.
3. Napísať do komentárov váš email.
4. Byť zo SR alebo ČR.
5. Stihnúť to do 30.9.


Tak dúfam, že sa vám súťaž páči a že sa na vtipoch všetci dobre zasmejeme. Ja vtipy milujem, ale vždy ich strašne rýchlo zabudnem, tak tu ich budem mať aspoň napísané a vždy si ich budem môcť pozrieť znova :D

Víťaza vyberiem podľa toho, ktorý vtip ma najviac dostane a ak sa nebudem vedieť rozhodnúť, tak urobím jednoduché losovanie :)


21 komentárov:

  1. :D Zaujímavo si to vymyslela. Mne ostáva dodať len, že tiene sú naozaj krásne a keby som ich nemala hneď sa zapájam:) Takže baby výhra stojí zato. Prajem veľa šťastia.

    OdpovedaťOdstrániť
  2. Ja osobne si vtipy moc nepamatuju a kdyz uz nejaky rikam tak se pritel smeje spise me nez tomu vtipu ale tak....Stěžuje si Pepík Frantovi, že špatně usíná. Franta: Počítáš? Pepík: Jasně. Franta: A do kolika? Pepík: Do třech. Franta: To jde, ne? Pepík: Abych nekecal - někdy do půl čtvrtý.
    ervulenka@seznam.cz

    OdpovedaťOdstrániť
  3. Super, páči sa mi tvoj nápad.. ja mám jeden z kozmetických kruhov, ale myslím, že vystihuje aj realitu :)

    Príde manželka za mužom a hovorí mu:
    * Miláčik, daj mi 50 eur.
    - A načo ich potrebuješ?
    * No vieš, chcem si kúpiť novú kozmetiku...
    - No a načo ti je nová kozmetika, ved pozri sa do kúpelne, koľko jej tam máš.
    * Chcem byť krajšia a páćiť sa ti...
    - Tak tu máš 5 eur a kúp dve piva.

    dora.mrkvova@gmail.com

    OdpovedaťOdstrániť
  4. Policajt je sám doma a niekto mu klope na dvere. Pýta sa: Kto je tam? - Ja! -JA?? :D :D nič proti policajtom, ale mňa to vždy rozosmeje :D

    adushka15@gmail.com

    OdpovedaťOdstrániť
  5. Vieš ako sa volajú blondínky s mozgom? zlatý retríver:D:D:D nič proti:)
    petrakomarova1998vgmail.com

    OdpovedaťOdstrániť
  6. Mě teď napadl takovej blbej :D ... Někdo klepe na dvěře a chlapec se zeptá: ,, Kdo je tam ?" .. za dveřmi někdo odpoví ,,Tady světci Jehovovi, chceme si popovídat." chlapec se ptá znovu: ,,A kolik vás je ?" .. světci odpoví: ,,Dva" .. a chlapec na to: ,, No tak si popovídejte."

    lucazima@seznam.cz

    OdpovedaťOdstrániť
  7. Mirka,coolmodelky.blog.cz:
    Stretne sa Klára s kamarátkou a pýta sa jej: ,,Anča, koľko ťa stál ten krásny kožuch?"
    Odpovie: ,,Tri razy."
    E-mail: coolmodelky.m@centrum.sk

    OdpovedaťOdstrániť
  8. Sudca:museli ste predsa vidiet ze ste vzali cudziu penazenku.
    Obvineny:mozno, ale peniaze sa mi zdali akesi zname.
    m.cvancigerova@gmail.com
    Inak odporucam vtipuchtivym na FB stranku [Kontroverzny humor] Sheriho rebrinak :-)))))

    OdpovedaťOdstrániť
  9. ja mám rada tento:

    ŽENA:
    Leží vedľa mňa, vôbec ma neobjíme. ...Pozerá do stropu.
    ...Ktovie nad čím rozmýšľa. Sme spolu už dva roky. Príliš dlho na to, aby
    bol najvyšší čas vymeniť ma. Za mladšiu.
    Predsa len, za tie dva roky som dosť pribrala.
    Zamračil sa, to nie je dobré. Myšlienkami je niekde úplne inde.
    Strácam ho, už so mnou určite nechce mať nič dočinenia...

    MUŽ:
    Mucha na strope. Ako to kurva robí, že nespadne?
    :D

    reichlova.petra@zoznam.sk

    OdpovedaťOdstrániť
  10. Tento som raz niekde čítala a zaujal ma :D :
    Jednou se potkali perfektní muž a perfektní žena. Po perfektním chození měli perfektní svatbu. Jejich společný život byl, samozřejmě, perfektní.
    V jednom zasněženém, bouřkovém Štědrém dni perfektní pár jezdil ve svém perfektním autě, když uviděli na kraji cesty sedět nešťastného člověka. Jako perfektní pár zastavili, aby pomohli. Tam stál Santa Klaus s velkým baťohem hraček. Aby nezklamali žádné dítě na Štědrý večer, perfektní pár naložil Santa Klause a jeho hračky do svého auta a už byli všichni na cestě a rozdávali hračky….
    Bohužel, stalo se neštěstí a perfektní pár a Santa Klaus měli po cestě nehodu. Jenom jeden z nich nehodu přežil.

    Otázka: Kdo přežil? Posuňte níž a dozvíte se odpověď…

    Přežila perfektní žena. Ona je totiž jediná, kdo opravdu existoval. Každý přece ví, že žádný Santa Klaus není a není ani nic takového jako perfektní muž.

    Ženy přestaňte číst, to je konec vtipu.
    Muži pokračujte.

    Takže když neexistuje žádný perfektní muž ani Santa Klaus, žena musela řídit auto. To vysvětluje, proč se stala dopravní nehoda. A kromě jiného, jestli jste žena a stále toto čtete, jen to potvrzuje jinou skutečnost: ženy nikdy neposlechnou!!!! :D :D :D
    kristina.jablonska@gmail.com

    OdpovedaťOdstrániť
  11. vtip neviem...asi skor taka vtipna situacia zo zivota...s kamoskou/kolegynkou sa smejeme ze fotka, ktoru mame na karticke, s ktorou si v praci otvarame dvere, ze je to nasa retardovana kamaratka...bo nas fotili na fleku v prvy pracovny den, kedy sme fakt netusili, ze nas fotit budu ..postavili nas pri bielu stenu a cvak..no uzasne fotky, hotove missky sme tam...no a ideme si tak na prestavku odpinkneme sa pri dverach a kamoska zahlasi jaaaj tato moja retardovana kolegyna a okoloiduci len nechapavo pozeraju, ze ako sa to nazyvame navzajom :)
    sledujem cez GFC, som zo SR a mailik na mna je danka.zimova@gmail.com

    OdpovedaťOdstrániť
  12. Normalne som si uvedomila, ze snad ani ziaden dobry vtip nepoznam, ale nasla som jeden, ktory ma kedysi pobavil:
    Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa spýtal prítomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil.
    Ten mu poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých hltoch budete trochu kľudnejší."
    Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:
    Vážený Otče:

    Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl na dnešnej omši:
    - Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
    - Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
    - Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte objímať a bozkávať.
    - Máme 10 prikázaní, nie 12.
    - Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
    - Nášho Pána Ježiša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC & His Boys".
    - Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by ho "dojebal".
    - Judáša neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
    - Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
    - Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
    - Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
    - Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
    - Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusávať k vínu.
    - Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte nápis: "Vaše sprepitné je môj plat".
    - Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče".
    - Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa kývať do vlny.
    - Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne, ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
    DôLEŽITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.
    Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na prvú kázeň to bolo celkom dobré.
    S pozdravom,

    Arcibiskup

    A sledujem ta vsade okrem Bloglovinu, ten nemam. ;)
    elle.pomsar@gmail.com

    OdpovedaťOdstrániť
  13. Sedí dva koblížci v troubě a jeden říká: "Fuj, to je ale horko."
    Druhej: "Pomooooooooooc, mluvící koblížek!!!! :D rstiborova@gmail.com

    OdpovedaťOdstrániť
  14. Já si teda moc vtipy nepamatuju a tak mám problém je někomu vyprávět, ale nedávno jsem slyšela tenhle a nestihla jsem ho zapomenout: Letadlo letí na pravidelné lince, když najednou oba dva motory utichnou. Posádka probíhá kabinou cestujících s oblečenými padáky. Před tím, než vyskočí, stihnou ještě udiveným cestujícím říct: "Nebojte se, jdeme pro pomoc." :DD

    Sleduju Tě na GFC jako Dreamer Clara^^^
    recmanikova@gmail.com

    s pozdravem
    Dreamer Clara^^
    http://dreamersuniverse.blogspot.com/

    OdpovedaťOdstrániť
  15. GFC: Lucinka
    lucinkabalintova@gmail.com
    Ja mám rada vtipy o Chuckovi Norrisovi :)
    Napríklad tento: Keď vynálezca telefónu vymyslel telefón už mal dva neprijaté hovory od Chucka Norrisa a ešte tento: Mark Zuckerberg bol včera hospitalizovaný s tažkými pomliaždeninami a trieštivou zlomeninou stehennej kosti. Predbežné správy hovoria o tom, že ho Chuck Norris šťuchol na Facebooku.

    OdpovedaťOdstrániť
  16. GFC Aelin
    monikabullova@gmail.com
    Mam strasne rada ijtacke vtipy
    Tomuhle se prý u IBM smějí dodnes: Kdysi se firma IBM rozhodla nechat na zkoušku vyrábet některé díly v Japonsku. V zadání byla mj. klauzule, že se tolerují tři chybné součástky z 10 000. S první dodávkou prišel následující průvodní dopis: My Japonci težko chápeme vaše americké obchodní praktiky. Přesto jsme podle smlouvy zvlášt vyrobili ke každým 10 tisícum součástek tři vadné a přidali jsme je do dodávky. Doufáme, že s nimi budete spokojeni.

    OdpovedaťOdstrániť
  17. GFC: Sunny Tear
    sunnytear@azet.sk
    Môj novo obľúbený: (trošku neslušný)
    Pepíček ve škole dává paní učitelce hádanku:
    "Je to pro vás a strká se to do vás?"
    "No, Pepíčku!!! Takový sprosťárny!"
    "Ale paní učitelko to jsou přeci květiny. Jsou pro Vás a strkají se do váz."
    Učitelka o přestávce hned vypráví kolegyni: "Hele, mám super hádanku."
    Hádej, co to je: "Je to pro Tebe a strká se to do Tebe" Jde okolo Pepíček a říká:
    "Paní učitelko, VYKAT! ...jinak je to kokot!"


    dlhodobo obľúbený vtip:

    - Klop klop.
    -Kto je tam?
    - To som ja,otvor!
    -Ktorý otvor? :D

    OdpovedaťOdstrániť
  18. gfc mam ako MissMarta

    hmm vtip? :D ja si ich uz vooobec nepamataam :D ale tento ma naposledy rozosmial :D
    "Viete čo sa stane z komára ktorý omylom použije viagru?...::-...Šijací stroj!" :D

    killer@privatnet.sk

    OdpovedaťOdstrániť
  19. najtrápnejší a môj najobľúbenejší:
    Inzerát: vymením izbového psíka za dvojizbového

    :D :D viem, je trápny, ale ja ho milujem :D

    OdpovedaťOdstrániť
  20. GFC: M Š
    Vtipy miluji! :) Ale teď mě napadl jen takovej blbej.. :D
    Němý muž přijde do lékárny a chce si koupit kondomy. Na pultě však žádné nejsou, takže nemůže ukázat, co chce a musí se s lékárníkem domlouvat posunky.
    To však už nějakou dobu trvá a lékárník pořád nechápe, co němý pán chce.
    Ten si nakonec zoufalý rozepne kalhoty, vytáhne penis na pult a vedle něj položí pětidolarovou bankovku.
    Lékárník ovšem udělá to samé. Kalhoty, penis, bankovka. Pak sebere obě bankovky a strčí si je do kapsy.
    Rozhořčený zákazník začne na lékárníka hrozivě gestikulovat. Ten ale odpoví:
    "Podívejte se, když neumíte prohrávat, tak se příště nesázejte."
    safrova.m@gmail.com

    OdpovedaťOdstrániť
  21. ja vam sem pridam taku big sad true :D
    "Stretnú sa 4 kamarátky, ale nemajú sa o čom rozprávať, lebo prišli všetky...."

    a ako ceresnicku jeden obrazok........ https://www.facebook.com/photo.php?fbid=10153298472120061&set=a.10152834998385061.1073741828.338768545060&type=1&theater

    pekny den prajem :P Anicka (anna.lipkova@gmail.com a samozrejme som zo SR)

    OdpovedaťOdstrániť